Я наконец-то успокаиваюсь и, откинув голову на спинку кресла, продолжаю смотреть прямо в окно. Там как и прежде туман и холодный дождь. Проносится мимо желтыми листьями с отчетливым запахом гнли, по радио нечто странное, а я наконец-то чувствую себя собой, чем-то очевидно вечным и бесполым. А потом они пробудили во мне мизантропию, эти женщины. Я слышу как одна говорит о литературе, стараясь выговаривать слова. Господи, почему все они говорят с таким дурацким акцентом. А тембр среднего женского голоса. Вы никогда не думали, насколько он отвратителен? После литературы они обсуждают сериальных персонажей, и делают это на полном серьезе. В конце концов пробуждая во мне одно желание - заглянуть одной из них в глазницу, отодвинуть немного глазное яблоко чтобы понять каких размеров был тот ссохшийся мозг. Во мне, как бывало, не пробуждается умиление. Любовь к ближнему курит с другим сегодня. Я чувствую иначе. И понимаю, что готова - гомерически смеяться и вступить в Ку-клукс-клан. Я не понимаю почему эта идея не пришла мне в голову прежде ведь по всем законам логики я должна была этим заниматься уже давно. Я бы выходила в колпаке с опасной бритвой, и резала бы этих куриц прямо на насестах, чувствую, как мир становится чище с каждым прогнившим пером.Я смотрю на город за окном и понимаю что он вырезан из разных каронных элементов. читать дальшеВот в этом квартале это Якутия, а здесь - чистая Вена. А тут немного Новгорода. Обычный городишко. На улицах люди, и мысль о том, что там тоже люди приводит в необыкновенный физический трепет. Такие же как эти. Мизантропия растет. Начинает мутить, и я не понимаю, от чего больше - дорога или этот щебет? А может, как всегда осень. Мы идем по асфальту, сегодня я единственная телка без каблуков и мне хочется смеяться. Они сегодня почему-то очень жалкие, очень. Или кажутся мне такими. Жалкие попытки выделиться. Они все цветные, с дешевыми прическами, немного побаиваются. В коротких юбках на толстых задницах, или пиздец-каких-гламурных-штанах на тощих ногах. Но голос, голос, голос ничто не спасет. В очередной раз вспоминаю 10 причин по которым я никогда не могла бы быть лесбиянкой. Женщины скучные. И... голос да. Я ухожу в тувлет - место встречи с богом, останавливаюсь напротив зеркала и смеюсь в свои рыжие волосы. Пальцы похожи на когти птицы. Под потолком черепа. Тут забавно, играет "девушка из ипанемы", затем джазовых кавер на Here Comes The Rain Again от Eurythmics, и на цеппелиновский кашемир. Чтобы быть-как-все не приходится лицемерить и возможно именно это внушает наибольшее отвращение. Мой близнец, альтер-эго, корчась от смеха, щелчком пальцев натягивает рабочий-моде-он. Само очарование. Смешно. Они вокруг все, все такие. Некоторое время раздумываю, не выкинуть ли здесь чего-нибудь. Станцевать на фуршетном столе? Напиться. Вынести кому-нибудь мозг. Другие варианты. Но все-лень, и вместо сока со льдом прошу горячий чай. Наверное, во мне есть некий разлом. Нечто неправильное. Сломанное. И цельное одновременно. Может быть, сегодня это Эллис Брет действует так. Я дотянула до 342 страницы, где и появляется Патрик. Тошнотно-прекрасный одновременно, он потрясающий. перебираю людей, и у меня по коже мурашки. В их испуганных неуверенных стеклянных глазах я вижу пустые пластиковые плошки. Кажется в них можно стучать с глухим эхом. Биомасса. Странно, я вижу это с 12 лет, но меня давно так не накрывало. Одна интересная, с дорогими блестящими волосами. Ее глаза острые, они пустые, но иначе. В них деньги. Ее интересует хотя бы это, и я слегка оттаиваю. Безумие снова со мной, вечное безумие. Сегодня был обычный день этой осени, да, мой обычный день. Ищу в отражении свои безумные глаза, чтобы продолжить бесконечный диалог сама-с-собой.

Осень так давит на психику, что писать ничего, ничего не хочется. Проводила родителей в южные страны. Взяла интервью у мэра (привет наглость), целый день доводила психолога на курсах личностного роста - я настоящий псих. надеюсь, у него теперь комплексы. Была злой, очень злой и очень яростной, пару раз устраивала себе нервные срывы, а еще платила по всем счета всеми нервными клетками. В пятницу было весело - шизанулась я сильно. Сергей сидел в гостях, а я их изводила. Была ночь - я звонила домофон и уходила, потом каталась по городу с бешенной скоростью, потом говорила в телефон странным голосом а еще кидалась камнями. Он решил что я пьяное и за рулем, но я то конечно было трезвое, просто психованное и злое. Но я так хорошо отдохнула. Потом я его оттуда забрала, да, это была пафосная сцена в лучших моих традициях. Пол дороги он не мог понять что я творю, пьяна ли, не спятила ли часом. Потом я остановилась в ночном лесу, мы вышли из машины забрались на холм стали смотреть на ночную трассу и смеяться. Он сказал что любит меня и хочет жениться. Потом мы решили не жениться. Потом я рассказала, что мне паршиво, и про всех своих тараканов. он про своих. стало хорошо, наши тараканы снова подружились. Хорошо посидели до утра. Ну и не только посидели. Еще, он показал мне письма девочки которая лет 10 любит его, и раз в пару дней пишет телегу о пламенной и вечной любви. как то так. Хорошо пишет, мне она понравилась. Оказывается, она ждет его с работы теперь, периодически, вечерами, и стоит у его работы днем. И было бы забавно с ней познакомиться если она не подольет в мой чай цианидов, конечно.

Моя экс-однокурсница - милая девочка. Один из редких экземпляров девочки с мозгами, и при этом ее личный градус обаяния настолько высок и ненавязчив, что она не способна не вызвать симпатии. Недавно родила дочь, что тщательно скрывала от мира. И этот ребенок настолько не вязался с ее задумчиво-туманным немного распиздяйским образом и всей жизненной философией, что все мы еще некоторое время продолжали думать, что это шутка. Однако оказалось, что все "взаправду" - казалось бы, и что в этом такого? В бытность свою у университете она была совершенной поклонницей гетеросекусуальных отношений. Но несколько лет назад влюбилась в женщину, образовав счастливую гомосексуальную семью. Ребенок родился бесконтактным способом, донором стал наш общий знакомый, журфаковец, и стопроцентный гей. И сейчас они на фото такие счастливые Валяются с ребенком и собаками на траве, снимают фотографии. Ждем в гости.

Почему так получается, что в нашем мире пробежать стометровку без ноги легче, чем разлюбить. Я мечтаю об этом четвертый год, и господи спасибо тебе за то, что эти чертовы приступы бывают не так часто, не каждый день, а если повезет то реже чем раз в неделю. Почему ты не сделаешь меня развидеть, расхотеть это? Ну невозможно же. Каждый. Каждый сука раз это чувствуется как рыболовные крючки, царапающие вены. Рыболов тащит их по рукам, тащит, а потом напихивает жженой бумаги туда где был живот, легкие и сердце, и ты задыхаешься и отхаркиваешь пепел. Хочется свесить ноги с высоты, и закурить что-нибудь покрепче. В конце концов выпить водки. Глаза странные, как будто под дозой. И ты ничего. не. можешь. сделать. с этим. Бросить все, купить билет, приехать, обнять - тоже. Это невозможно. И это противоречит всем моим хреновым моральным ценностям и всей картине мироздания, каждый раз. Господи, зачем мы все такие глупые здесь. За каждый месяц этой встречи я уже заплатила годом. Все эти года были одинаковы. Сделай что нибудь. Не хочу, не хочу любить.

Сегодня было 2 шЫдевра. Наш загадочный кудрявый шеф долго долго думал, строчил, а потом ВЫРОДИЛ.


Внимание, у нашего главреда математичеко-экономическое высшее. У него не было пар по философии и под трансцендентным автором он видимо понимает тупо формат. Работа встала. Я знаю что длинно, но это шедевр, делюсь.

Дорогие друзья!

Пришло время для философских бесед на Портале 66.ru. Тема, которую я хочу вынести на общественное обсуждение редакции, может показаться вам парадоксальной и даже в чем-то шизофреничной. Но мне кажется, и я далеко не одинок в этом мнении, что нам необходимо решение по ней.
Я говорю о ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНОМ АВТОРЕ контента на Портале 66.ru. В философском смысле «трансцедентальность» напрямую относится к познанию и трактовке реальности средствами и способами, которые мы получаем из нашего опыта. Я намеренно использовал это определение, чтобы подчеркнуть: опыт в восприятии и трактовке происходящих событий у сотрудников нашей редакции определенно есть. Есть неоспоримо сильные навыки в добыче и подаче информации. Осталось лишь взять от каждого лучшее, признать эталонным и отбросить все лишнее. Из этих светящихся, животворящих фрагментов составить своего ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНОГО АВТОРА и поселить его в каждом из нас.

Уверен, что каждый из вас осознает себя, и способен ответить на простые вопросы типа: Кто я? На что я способен? Где мои границы? Что мне интересно? Что мне важно? На чьей я стороне? Уверен, что каждому приходится отвечать на эти вопросы по многу раз за день . Но я не уверен, что каждый сможет однозначно ответить на те же вопросы применительно ко всей редакции нашего Портала . Ответить за ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНОГО АВТОРА того продукта, что мы отдаем нашему читателю каждый день. Продукта, который мы создаем вместе, продукта, на который мы тратим огромную часть своей жизни. Думаю, излишне говорить, что мы все хотим, чтобы содержание того, что мы тут делаем, отвечало основным ценностям каждого из нас.

Разумеется, можно формализовать все лучшее, свести к нормативам, правилам, стайл-буку… Но мне кажется, это будет убивать дух редакции, гасить энергию, сделает наш путь к успеху извилистым и бугристым. ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНЫЙ АВТОР, если он будет внутри нас , гораздо четче расставит приоритеты, и даст понимание, как делать правильно и что недопустимо. Что органично, а что чуждо нам как единомышленникам.

Вот такую тему я приглашаю вас обсудить завтра в 16-00 за чаем с пирогами. Я понимаю, что тема очень велика, чтобы принять все решения за один раз. Поэтому, давайте считать завтрашнюю встречу установочной сессией. Хронометраж – ЧАС. А на досуге подумайте вот над какими вопросами:
Чем гордится ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНЫЙ АВТОР? По каким критериям он оценивает свой успех и что мотивирует его на ежедневный профессиональный подвиг.
На что способен ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНЫЙ АВТОР? (приходи и узнаешь) Каковы его главные профессиональные навыки и где та грань, за которую он никогда не переступит?
На чьей стороне ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНЫЙ АВТОР ? Готов ли он вырабатывать и неуклонно транслировать свою точку зрения читателям.
Какими личными качествами обладает ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНЫЙ АВТОР? Что он любит, с кем дружит, что читает, что смотрит, что слушает, каков его стиль жизни
Лучшим итогом нашей установочной сессии может стать определение пары-тройки профессиональных принципов и черт характера ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНОГО АВТОРА, от которых мы сможем оттолкнуться и пойти дальше в формировании его образа. Осталось добавить, что я очень бы хотел увидеть завтра в 16-00 здесь всех. Постарайтесь спланировать свой день так, чтобы принять участие в этом обсуждении.
С уважением,
Богдан

Однажды встречаешь и понимаешь - всю жизнь ждал, хотя до этого момента и не знал что ты ждал. И потом расплата. Тоска поселяется навсегда. Это у всех так бывает? Ты и не знаешь, взаимная ли была. И самое паршивое, это те три момента которые застыли как живые, и флешбеки как от наркоты - посреди чужого города, на работе, во сне, за обедом, поднимаясь в лифте - накроет вдруг и сведет судорогой. Это особенно обидно если ни о чем не жалеешь, живешь, счастлив. Это особенно часто если за окном сухая осенняя ночь, холодная как сегодня. Не могу ничего с собой сделать.

И ведь обоснуи могут быть разные. Можно объяснить психологической ловушкой *запоминается лучше все то что обрывается внезапно*. Можно гормонами, а можно тем, что "что-то и вправду есть". Но какая разница если эффект один - черная дыра в душе которую нечем заткнуть.

Пока писала слегка отпустило.
Завтра работа, работа, работа, не хочу, хочу уволиться и работать дворником чтобы мести и мести а мои мысли принадлежали только мне 24 часа в сутки, и думать только их. Работу не думать.

"привет всем в этом чатике" ))

Первый день отпуска! Сижу, работаю, пишу интервью.

Депресняк, депресняк. Вчера меня покрасили, хотела свой обычный рыжий, а получился каштановый. Теперь не хочется выходить из дома, разве что, в парике.

Ночь, последний рабочий день а я сижу и туплю.

Сегодня на презентации фотовыставки подарили сумко и флешку, вделанную в деревяшку. Этот год побил все рекорды по количеству флешек всех цветов и размеров. У нас тут целая коллекция. Но эта деревянная уж очень клевая и напоминает кохиноровские белые ластики которые так нравились мне в школе.

пол дня в сети рассматривала машины 0_о Дохтор, помогите, кажется я задротболен.

Не была в сети после Якутска - поехали на Иннопром. Меня назначили главным фото-редактором Портала, дали штат из трех фотографов, ноут и выслали в пресс-центр. Я провела под кольцово 4 полных 12 часовых рабочих дня, сидела там все выходные. Сегодня мой 9тый без-выходных рабочий день, и я уже привыкаю жить на работе а отдыхать в тот час что иногда есть перед сном. Перед сном можно успеть многое -сбегать поплавать, посидеть и поджарить шашлык во дворе с друзьями, выпить шампанского и немножко сходить в кино. Из за работы отпуск пришлось перенести на неделю, так что он начинается в эту пятницу. Хожу все время немножко "поддатая" от усталости и если повезет в пятницу высплюсь.

С Иннопромом было смешно. В один из дней я поняла что одеть на работу мне нечего потому что к такой то матери ВСЯ одежда в доме грязная (еще бы, 2 недели без единого выходного, еще и с командировкой). Пришлось по дороге зайти, купить новое платье (колготки, сандали) и вуаля, да. Но я исправляюсь и почти все хозяйственные завалы в домике разрешены.



читать дальшеЗа это время успели переделать кучу всего полезного по работе, почувствовать диссонанс и принять решение все отложенные на отпуск деньги убить на ремонт, достроить зимние вольеры для собак и залить двор бетоном. На тему моря у обоих почему то плохое предчувствие. Что странно, учитывая то как долго мы ждали эту поездку и как готовились. И родители готовы отдать свою машину, чтобы мы уехали, а интуиция все равно говорит обоим "не едь!", и .. мы всегда слушаем интуицию.

С нашей машиной все плохо и далеко она не уедет. Вчера решили ее продавать и купить другое. Уже нашла пару тройку интересных вариантов, пока склоняюсь к 308ой пежо. Подсчитав финансы, оказалось, что по крайней мере на это слегка накопить и купить мне по силам. И это какое-то приятное осознание.

Но это конечно не отменяет моего феерического желания свалить отсюда подальше - в эти теплые дни мы будем сидеть у себя на озере, исследовать старые писаницы и Соколиный камень рядом с домом куда так и не ходили из-за работы. А вот в зимние каникулы надо выбираться и показывать Сергею море. А весной, наверное, в Венгрию на машине. купим и поедем, новая должна потянуть, эту, боюсь, не пустят в евросоюз.

Еще у нас потекла бородатая колли, вчера первый раз катались на вязку. К середине сентября в нашем доме будут первые щенки - бородачи. По возрасту все сходится поэтому, если там будет невыразимо прекрасная борода, борода останется с нами и поедет в венгрию на чемпионат мира в юниорах Как всегда, планы, планы...